Fantasmas del pasado

Otra noche mas sin dormir, esta es la historia de nunca acabar.
Cinco horas de viaje no son suficientes para pensar, pero sobran para el recuerdo
Escuchando canciones que deberian haber pasado a mi olvido he vuelto a recordar momentos ya olvidados.
No se como en mi mente ha vuelto a venir la imagen de aquel andrajoso sofa en el que todo parecia mas hermoso, o al menos es lo que pretendiamos creer.
Tu sentado con tu cigarro en la mano, ofreciendome otro sin vacilar mientras el humo se escapaba de tus pulmones y alli otra vez mas me encontre entre la fina franja de o ganas o pierdes.
Una palabra, una mirada, cuidando con la mayor delicadeza del mundo la sutileza de cada uno de los actos.
Otra vez no, ya no seria capaz de soportarlo.
Me mire donde me mire mi piel aun sigue teniendo tu presencia, aquella que desgraciadamente mantendra por el resto de los dias.
Y mientras yo malgastando mis llantos por el dolor, recordando la ausencia de aquel perdon, recordando el lo siento de mi tan esperado adios.
Quizas algun dia quede sitio en mi para llegar a perdonarte, para poder llegar a olvidarte, para dejar de una vez por todas de odiarte, pero no sera hoy, no sera en el dia en el que tantas lagrimas estubieron a punto de escaparse a rodones y fugarse por el final de mis mejillas.

Ratón y lechuza...

Siempre fui partidaria plena del amor…
Tan hermoso y puro…
Cuando amas a alguien… ¿Por qué no arriesgarse? ¿Qué sentido tiene?...
Siempre dije que lo daría y lo haría todo por amor…
Pero últimamente… el amor me da miedo, me hace rehuir de él…
Huir de quien me ama no parece la solución perfecta para no sufrir…
Pero es la solución inmediata que sufro cuando siento amor u oigo hablar de el…
Salir corriendo siempre fue la solución ideal…
Pero… ¿Quién es esta persona?
Porque esta claro que no es la persona de antaño que arriesgaba su alma por la persona amada…
Se ha convertido en una persona que sale huyendo cuando comienza a enamorarse…
Porque las relaciones duelen y dan miedo, miedo al compromiso, miedo a volver a pasar por el sufrimiento de antaño, miedo de perder otra vez…
Parece que aun no soy capaz de arriesgarme a amar, de atreverme a comprometerme plenamente…
Cuando comienzas a querer a alguien…
Necesitas a esa persona de continuo, la necesitas tener entre tus brazos, besarla, sentirla, hacerla tuya…
La echas de menos a cada segundo que no estas con ella y cada día la necesitas más, y la situación es frustrante, ver como no puedes pasar un día sin esa persona sin abrazarla sin quererla sin decirle lo mucho que la deseas a tu lado…
Me siento como un ratón perseguido en la noche estrellada por una majestuosa lechuza, impresionada por su belleza, asustada por el dolor que me causara al atraparme en sus garras…
Que ironía… huir de lo que mas feliz puede llegar a hacerte…
El ser humano es estúpido, pero cada vez estoy más convencida de que yo me salgo de la norma y supero el umbral humano de la estupidez…
¿Qué deberé hacer, luchar contra la lechuza escapar para que no me coma, o dejarme atrapar y envolver por su belleza y sus dolorosas garras?
Quien sabe… quizás algún día lo descubra…

Confusión...

Hace tiempo que deje de entender, que deje de querer entender…

La gente me confunde, palabras y actos que nada tienen que ver las unas con lo otro
Que te hacen dudar hasta de tu propia sombra, haciéndote pensar que puede volverse como la de Peter Pan y escapar de ti de un momento a otro…
Hay lugares, ocasiones, tiempos en los que no entiendes nada y tu corazón se para por la falta de comprensión y el pasotismo llega a tu ser…
Y es entonces cuando pasa todo a darte igual, la confusión aumenta pero deja de importarte porque dejas de sentir...
Quizás por que el daño inflingido es demasiado abundante o simplemente por que no eres capaz de soportar mas y tratas de protegerte…
Pero a la larga…
Es doloroso...
Mostrarte indiferente ante las circunstancias hasta que estas llegan a sobrepasarte...
Y vuelves a sentir esa angustia en el pecho que no te permite respirar, que provoca en ti un exceso de necesidad de nicotina circulando por tus pulmones para poder aliviar la angustia del pecho…

Soledad quizás…
Sientes la soledad del momento, aunque estés rodeada de gente…
Te sientes sola y confusa, pequeña ante la inmensa avalancha de gente que se cierne sobre ti, y te ves cada vez más acompañada y sola…
Buscando consuelo en las noches oscuras con tu propio llanto…
Acompañándote de las canciones más tristes y hermosas que saben confesar lo que tu no eres capaz…
Soledad, dolor, lastima, pena de ti misma, por ser quien eres, por encontrarte como te encuentras, por la angustia en el pecho, por sentirte sola, por extrañar a tanta gente…

Me pregunto que podría hacer en esta situación para evitar este dolor…
Que forma hay de cicatrizar las heridas del ayer que te amargan el presente…


Quizás y solo quizás, en algún momento de nuestras vidas, el tiempo, como fiel testigo, nos confiese la verdad de los sucesos ocurridos y nos muestre la solución al dolor…

Aunque pasen los años...

Hubo un tiempo en el que tu perfume se expandía por el aire inundando el firmamento con tu dulce fragancia otoñal...
Un momento en el que nada mas importaba y tan solo tu bañabas mis noches iluminándolas de un calido gris perlino...
Un lugar donde cada rincón mas profundo, mas recóndito y escondido delataba tu presencia...
Una época en la que concedías a mi vida un tono único de verde esperanza...

Sentados a esperar pasar las horas en aquéllas rocas que esculpieron nuestro amor, nuestro romance, nuestra pasión, nuestra juventud, nuestra esperanza de una vida juntos…
Contemplábamos aquel mar que tantas caricias bañaba con su brillo, que tantas palabras de amor ocultaban con el sonido del romper de las olas, que tantos dulces besos reflejaba en su tierna superficie de espejo…
Las horas pasaban, el tiempo a tu lado eterno, la brisa, el mar, un millón de tus te quiero entrelazados en un baile al son de mis te amo...
Unidos por una danza eterna que sellaba el mar, que firmaba la brisa, que concluían tus labios rozando los míos…


La misma hora, los mismos días, los mismos meses, los mismos años…


Un día termino la hora, concluyeron los días, acabaron los meses, y fueron pasando los años…
Pero nunca regresaste...
Espere en nuestro lugar ver pasar los otoños, las horas, los días, los meses, los años…
Tu aroma seguía en el aire producto de mi cruel recuerdo, el brillo de tus ojos se reflejaba en el espejo, pero el verde… se tiño de oscuridad... de azabache, muerto y sin vida…
Pero continuare mi vida aquí esperando sentada en unas rocas llenas de recuerdos, a un hombre que no volverá, a alguien que ya se fue...
Viendo pasar el tiempo, contemplando una y otra vez los recuerdos, recordando tu amor, siguiendo imaginando una vida juntos…
Depositando cada aniversario una rosa blanca en el mar recuerdo de nuestro amor eterno, esperando que donde quiera que estés, allí donde te encuentres, recuerdes que te amare por siempre…
Seguiré esperando en el mismo lugar haciendo honor a un amor que solo la falta de ambos podrá marchitar…

Siempre a tu lado...

Espejo...

Me miro al espejo, y veo lo mismo que ves tú...
Una joven en proceso de volverse adulta…
Veo algo difuminadas ya mis curvas de mujer, noto mis facciones mas marcadas…
Siento como me voy haciendo mayor…
Pero al volver a ver mi reflejo en el espejo…
No veo a una joven, observo a una niña…
Frágil, débil, una pequeña niña que aun no es capaz de tenerse en pie por si sola…
Una pequeña que necesita abrazos, que la mimen, que sigue teniendo ganas de llorar por cualquier cosa…
Que se ilusiona por todo y nada, que quiere jugar en todo momento…
Una niña que no quiere crecer, que quiere seguir viviendo en nunca jamás eternamente…
Aun sigo siendo esa niña llena de sueños y de esperanzas, de cientos de ilusiones…
No quiero crecer, quiero jugar, quiero sonreír, quiero llorar de alegría…
Quiero sentir necesidad por las pequeñas cosas de antaño…
Necesito que cada momento sea una gran aventura que vivir, como lo era en mis tiempos de niñez…
Esta niña no quiere crecer, sigue siendo aquella pequeña caprichosa que cautivaba con su inocencia infantil…
Sigo siendo aquella niña con la que sueño, aquella que me otorga la felicidad y a su vez me roba la madurez…


Realmente merece la pena perder la cordura por una gota de esa hermosa felicidad antes perdida…

Siempre a la vez el todo y la nada…

Una relación se acaba, siempre sucede por las mismas causas
Quizás en otra parte de la tierra otra este comenzando y una felicidad nueva sea otorgada...
Aunque otra sea desterrada al olvido…
Quizás se acabara el amor, quizás la química no funcionara, tal vez uno no llegara a alcanzar las expectativas puestas en el otro…
Quizás simplemente uno de los dos se cansara o se enamorara o simplemente se aburriera y quisiera cambiar de aires…
Al fin y al cabo todo sucede siempre por las mismas causas…
Siempre siguiendo el mismo patrón, algunas veces superando mas etapas, otras muchas, no llegaron a ser cumplimentadas…
Conocerse, gustarse, atreverse, estar juntos, empezar, entregarse el uno al otro, quererse, rutina, falta de entrega por alguna o ambas partes, se esfuma el amor, y al final todo termina…
Más o menos se repiten siempre las mismas fases…
Tan solo cuando una relación va bien y es realmente sincera se puede llegar a superar el patrón y crear uno propio…
Es entonces cuando evoluciona y se vuelve única, irrepetible e inigualable…
Y es en ese entonces cuando la felicidad llega y el amor que se siente, es más intenso de lo que jamás pudiera haberse llegado uno a imaginarse…
La entrega mutua es plena y la satisfacción de cada momento alcanza límites normalmente inalcanzables…
Cada caricia una nueva sensación, cada beso un nuevo experimento, cada acto algo que esperas con impaciencia…
Cada mirada llena y plena…
Y lo único que se desea es estar el uno con el otro, verse, hablarse, tocarse, sentirse cerca…
No se pide mas para ser feliz tan solo la compañía de la persona amada, el amor que se respira cuando estas con esa persona…
Pero cuando una relación se acaba, parece siempre el fin del mundo…
Creo que es una de las cosas más duras de la vida, aunque frecuente, unas veces el dolor es más profundo y constante, y otras veces el dolor consigue evaporarse antes…
Pero después de cualquier tipo de relación siempre llega el dolor por la perdida de un compañero, de un amigo, de alguien a quien aprecias y quieres…
Un compañero de juegos, de risas, de llantos, de secretos, de confesiones, de compañía, de compromiso, de compartir, de momentos…
Un compañero de todo y de nada, un compañero del que sentirás una constante perdida, que no será superada hasta que encuentres otro compañero que sea capaz de satisfacerte y darte la felicidad que antaño perdiste…





Al fin y al cabo, el amor siempre es a la vez el todo y la nada…

Madrid...

Y hoy mi imaginación me ha hecho volver a pasear por las calles de Madrid...
Me ha hecho volver a la frescura de la Sierra...
Al dulce sol que acariciaba mi cuerpo semidesnudo en las tardes de piscina...
He vuelto a alzar la vista y tener delante la mirada más tierna que jamás hubiera podido imaginar...
Las noches paseando a tu lado...
Las tardes de vagancia recostada sobre ti jugando a juegos que ya no volverán a ser lo mismo sin ti...
Han pérdido su dulce significado, porque se quedó junto a tí, en Madrid...
Las cosas nunca volverán a ser igual...
Todo ha quedado en Madrid...
Madrid ha vuelto a mí una vez mas, y con ello, todo lo que eso significa...
El duro calor de las tardes, la diversión a tu lado en cualquier momento...
La abundante lluvia que nos empapó aquel último día...
Las noches acostados juntos viendo películas las cuales ni recuerdo...
El sueño que me embargaba por dentro mientras acariabas mi pelo...
Pero hoy las calles ya no son las de Madrid...
El calor se ha quedado allí, junto a tí...
Todo lo que alguna vez tuvo sentido, lo que alguna vez fue mágico se ha quedado contigo, en Madrid...
Y mi mente se pierde por donde una vez fue tan feliz...
Quiero volver a disfrutar de Madrid...

Me pierdo en tí...

Me pierdo entre tu cuerpo, el perfume de tu piel enloquece mis sentidos, enciende el latido de un corazón antes muerto…
Me pierdo en tus caricias, suave contacto físico que consigue elevarme al paraíso, ¡Oh…! Si el paraíso existiese sería un lugar con nuestros cuerpos unidos…
Me pierdo lentamente entre tus besos, tu contagiosa calidez, calienta un inerte frío perdido en un eterno invierno polar…
Me pierdo entre tus ojos, la dulce mirada que me regalas me contagia tu infinita ternura…
Me pierdo en tu sonrisa, fuente renovadora de vida, dichosa alegría infantil que contienen tus labios de un inexplicable hermoso sabor…
Me pierdo enredada en tu pelo, cabellos teñidos de una suavidad impropia de este áspero mundo…
Me pierde tu dulce forma de besarme, incitadora de cometer mis locuras más insoñables…
Elevarme a tu paraíso, es mi perdición, la perdición de todo juicio que mi mente humana fuese capaz de tener…
Elevarme a tu paraíso, es mi victoria, la victoria del hallazgo de un hermoso mundo perdido únicamente tuyo y mío, donde no existe dolor, ni angustia, ni sufrimiento, solo un amor de imposible explicación, de imposible comprensión, debido a la grandeza que alcanza cuando estamos juntos…
Te regalo mi cuerpo por una caricia…
Te otorgo mi alma por un beso…
Te entrego mi corazón por un “Te quiero” realmente sincero…
Te concedo el poder sobre mi ser, que es lo único que poseo, lo único que puedo darte, por pasar una noche en tu cama…
El sueño de poseer tu amor eterno es lo único que alimenta mi esperanza…
El sueño de hacerte mío es el deseo que mantienen locos mis sentidos…
El sueño de tenerte es lo que me mantiene viva…
Mi sueño eres tú…
Mi ilusión eres tú…
Mi fantasía eres tú…
Mi felicidad eres tú…
Mi esperanza eres tú…
Mi dolor también eres tú…
Mi tristeza también eres tú…
Mi angustia también eres tú…
Mi desolación también eres tú…
Mi sufrimiento también eres tú…
Tú eres mi todo, y a la vez también eres mi nada, tú tienes el poder absoluto sobre mí…
Porque mi vida eres tu, porque mi mundo lo riges tu…

He pérdido mis lágrimas...

Se me secaron las lágrimas…
Es una sensación frustrante querer llorar y no poder…
El sufrimiento ha vuelto a embargarme por dentro dejando un amargo sabor y una amarga sensación angustiosa que corre por mis venas y por cada poro de mi piel…
Quise llorar y no pude…
Deseaba llorar, estaba sollozando…
Pero las lágrimas no venían a mí para limpiar mi cuerpo…
Para escaparse amargas y angustiosa de mis ojos y renovar así mi sangre contaminada de dolor…
Pero ellas no vinieron…
Me abandonaron una vez mas, mi llanto acorde con mi dolor, reflejaba el sentimiento interno de sufrimiento…
Mis ojos se mostraban fríos, perdidos, con un incalculable dolor inhumano…
Pero las lágrimas no venían…
Los ojos secos me irritaban, el maquillaje quedaba intacto con el paso de mis sollozos encerrada en aquel baño…
Pero las lágrimas no vinieron a rescatarme, a sanarme por dentro, a hacerme sentir mejor…
Y así el sollozo fue convirtiéndose primero en dolor, luego en angustia, después en frío, por ultimo en soledad…
Siento como mi cuerpo vuelve a rechazar la compañía y como vuelvo a encerrarme sin quererlo en mi misma…
Una lágrima… solo una lagrima más para poder seguir aguantando al menos un poco más…

Siempre fue tarde...

Quizás llegue tarde...
Quizás fue todo tarde...
Quizás es tarde para mí...
Fue tarde cuando decidí acabarlo todo, fue tarde cuando decidí que el dolor me superaba...
Y ahora es tarde cuando me arrepiento de seguir queriéndote, ahora es tarde para volver...
Ahora es tarde, aunque siempre fue tarde, fue tarde decir que te amaba...
Fue tarde mi perdón, y ahora recuerdo tu adiós...
Quizás es tarde para comenzar de nuevo...
Es tarde porque yo ya no estoy para ti, pero sobre todo es tarde porque no deseo estar para ti, aunque mi corazón sangre tu perdida....
Es tarde para alguien como yo...
Pierdo al llorar por ti.
Pierdo un poco de la fortaleza que me quedaba...
Pierdo cada noche al escuchar tu voz en sueños, y pierdo cada noche que no te tengo...
Pierdo mi alma y mi corazón al recordarte una vez mas....
Porque fue tarde, es tarde y sera tarde...
Siempre sera tarde para nuestra historia de amor...

Rosa blanca...

Estábamos juntos de nuevo, parecía un sueño.
Volvíamos a visitar cogidos de la mano aquel lugar a la orilla del mar que tantos buenos momentos nos evocaba a recordar.
Nos sentamos en una roca mirando al infinito, entonces me fije en como sus cabellos eran mecidos por el viento, y en como la luna se reflejaba en sus grandes ojos esmeralda.
Entonces ella cogío la rosa blanca que usaba de adorno en el pelo y comenzó a mirarla dulcemente.
-Ves esta rosa, es hermosa.
Es tan pura, tan limpia, tan sincera…
Parece que pudiera entregártelo todo en un suspiro…
No se esconde nada en ella porque su blancura no deja ocultar nada, si tiene una mancha la veremos.
Sin embargo no es eterna…
Con el tiempo se debilita, se va marchitando y muere, tanto si es cortada como si continúa en la planta.
Así debería ser el amor ¿No crees?
Debería ser tan sincero como esta rosa, tan hermoso como su forma, tan dulce como su aroma, tan puro como su tierno color blanco, tan agradable como su delicado tacto, tan eterno que llegue hasta la muerte de ambos, que se marchite con el paso del tiempo hasta morir como le ocurre a la rosa.
Sin embargo, pocas veces admiramos un amor como una rosa blanca, porque conforme evoluciona el amor, pasa por diferentes colores, al igual que hay diferentes colores de rosas.
En un inicio predomina la ternura de una rosa del color de su mismo nombre, un suave tono rosáceo, conforme pasa el tiempo su color pasa al rojo, a la pasión, al deseo de tenerse, de sentirse uno parte del otro, pero después de llegar al rojo hay dos colores que determinan el amor y marcan el camino de la relación.
Puede volverse como una rosa negra, si hay desconfianzas, problemas, dolor y terminar siendo agónico e insostenible.
Ya que una rosa negra, por muy hermosa que sea nunca sabrás que te deparara, y sus espinas siempre acabaran por pincharte.
Pero cuando el amor evoluciona hacia la confianza y el cariño, acaba convirtiéndose en una hermosa rosa blanca.
¿Entiendes ahora porqué es mi flor favorita?
Porque deseo encontrar un amor que me lleve hacia un hermoso camino de rosas y pétalos blancos.
Un amor que lo de todo sin miedo a nada que sea claro como esta rosa y sea construido por el amor de ambos, por la pureza de un amor sincero, por un amor sin barreras, sin mentiras, sin nada que ocultar.
Por un amor eterno…
Ese camino es el que deseo poder algún día llegar a caminar.
El camino que marquen cientos de hermosas rosas blancas.

Involucrarse a amar...

La gente dice que amar es lo mejor que puede pasarte en este mundo, yo, sin embargo, lo niego.
Odio amar.
Porque amar coacciona tu libertad, te hace ser dependiente de la persona a la que amas, es como una droga, cuando amas tu adicción es tan grande que no puedes escapar de ella por mucho que lo desees, estas dispuesto a hacer de todo por amor.
Un ser solitario y frío como yo odia el calor que desprende el amor y lo rehúye, porque ese amor debilita y descongela mi barrera de hielo.
Siendo como somos los seres humanos, la confianza siempre acaba siendo destruida por las mentiras.
Un ser que desconfía al cien por cien de las personas y no cree ni en si mismo no puede confiar en la otra persona.
Y empiezan las dudas, la lucha interna entre el te quiero y no, entre el involucrarse y no.
Alguien que no comprende la situación de lo que significa amar no tiene esta serie de inconvenientes, sin embargo alguien que ha perdido toda la fe y la esperanza en el amor siempre dudara entre si involucrarse o no.


¿Comprendes ahora el dolor que conlleva el involucrarse con alguien en algo y las consecuencias que eso puede suponer?

Perdiendo las ultimas gotas de confianza que aun me quedaban…

A veces las cosas parecen inciertamente bonitas…
Quizás un día te despiertes y descubras que nada era real…
Quizás unas palabras, unos actos o simplemente una foto que delaten mas cosas de las que deberían, te hagan despertar, y ver que las cosas no son bonitas…
Cuando todo va bien sobran las mentiras, sobran ciertos actos…
Cuando mientes destruyes todo lo que antes habías conseguido construir…
Conseguir confianza es algo muy difícil pero destruirla apenas se tarda unos segundos…
Lo que puedes tardar días, semanas, meses o incluso años en conseguir puedes tirarlo todo a la basura con una simple cosa por sencilla que sea…
A veces quisiera hacer oídos sordos, ojos ciegos…
A veces querría olvidar el dolor…
Querría evitar el sufrimiento de mis anhelos y sin embargo…
Eso es algo que sigue aquí…
En este tema no se aprende de los errores…
En la confianza nunca aprendes de los errores, acabas volviendo a confiar…
Nueva persona…
Nuevamente tiendes tu mano e intentas confiar…
Pero cuando al fin consigues agarrarle la mano tú también, confiar en esa persona y caminar a ciegas a su lado…
Te suelta y te deja perdida en un abismo de sensaciones y sentimientos contradictorios…
Y no sabes que pensar, no sabes como actuar, no sabes que hacer…
A veces los golpes te hacen llegar a conclusiones precipitadas, no confiar en nada ni en nadie, encerrarte en tu propia muralla de hielo…
Pero el hielo crea grietas, y siempre acaba viniendo alguien que consigue derretir por algún lugar más débil tu muralla de hielo…
Y cuando aceptas dejarle traspasarla y le das tu confianza acaba haciendo algo que te daña plena y dolorosamente en el centro del corazón…
Y vuelves a dejar de confiar a no dejar traspasar tu muralla a nadie a hacerla cada vez mas gruesa y resistente…



… y es que hoy me he vuelto a dar cuenta de que no se puede confiar, de que aunque desee tener a alguien en quien confiar plenamente, no se si mi corazón estará preparado para el daño que eso suponga…

Ser de hielo...

Figura perfectamente esculpida en un triste hielo formado a partir de lágrimas derramadas…
Hermosa escultura digna de las grandiosas manos de Leonardo da Vinci…
Un ser de hielo que puede con todo, que es inerte, insensible…
Escultura con vida…
Luchadora por los campos de los confines del mundo…
Enfrentada al inicio de los tiempos, cual demonios y ángeles, con el mundo…
Luchadora de todas las guerras existentes…
Se convirtió en un Leonidas más por luchar por lo que debía…
Cabalgo por cientos de campos de batalla sin derramar una lágrima, sin dejar ver su verdadero rostro humano…
Siempre luchando por sus ideales, pero sin dejar ver una minima muestra de sentimientos en ella…
Segando vidas sin piedad si la situación lo requería, al igual que el asesino mas cruel y despiadado existente en el mundo…
Sobreviviendo a cualquier batalla aunque su bando sea el perdedor, impasible a cualquier situación externa a ella misma…
Y sin embargo… una sonrisa de él la hizo llorar…
Y sin embargo… un beso de él la transporto al infinito…
Y sin embargo… un abrazo de él derritió su gruesa barrera de hielo, convirtiéndola en simple agua que se dejaba arrastrar a través de los sedimentos y seres vivos del lugar…



… y es que hoy se que las historias se repiten, y la realidad ciega mis ojos con una luz resplandeciente que no me deja avanzar, haciéndome extrañar al ser perfecto e impasible de hielo que debería ser y al que no consigo volver…

No soy la persona idónea...

Ya lo se, nunca he sido perfecta, a veces mis cientos de defectos ocultan mis escasas virtudes…
Ya lo se, nunca he sido esa persona sencilla de entender…
Ya lo se, nunca he tenido las cosas claras…
Ya lo se, nunca en estos dieciocho años he hecho algo que realmente mereciera la pena…
Lo se, he cometido cientos de errores mil veces…
He tropezado diversas veces con la misma piedra…
Acabe aprendiendo de mis errores, del dolor y del sufrimiento que estos producían…
Lo se, no soy una persona de la que estar orgullosa…
No soy una persona que merezca ningún tipo de admiración…
Y sin embargo… nunca he dejado de soñar…
Nunca he dejado que mis esperanzas desapareciesen por completo…
Nunca he dejado de ir en busca de la perfección que todos esperan de mí…
Y aun pese a las caídas, sigo luchando…
Y seguiré luchando hasta el final de mis días por realizar cualquier expectativa puesta hacia mi persona…
Y pese a todo con un simple te quiero, se que puedo mover las montañas que hagan falta…
Y pese a todo con una única mano que me tiendan cuando me caiga, se que iré al confín de la tierra con esa persona si desea que así sea…


… y es que pese a que se que no soy perfecta y que no soy la persona idónea para nada, seguiré luchando por conseguir un día llegar a serlo…

¿Por qué la vida es tan cruel?

Nacimos para vivir, y vivimos para acabar debajo de la tierra…
Esa es la ley de la vida…
Pero hasta ese entonces, vivimos para disfrutar, para aprender, para ser felices, para crear nuestro propio camino, aunque la vida a veces nos haga sufrir, pasar por horribles momentos y nos atormente dolorosa y agónicamente…
Pero… no es justo que la vida empiece a atormentar a una dulce niña de apenas cinco añitos, que aun no ha podido ni siquiera ver el mundo y saber lo que es la vida…

Ella acababa de empezar a conocer el mundo…
Hacia poco que se había soltado y había empezado a andar, hacia aun menos que había dicho sus primeras palabras…
Comenzaba a ver el mundo, a disfrutarlo, a ser niña, a vivir la felicidad de la infancia…
A disfrutar de la etapa mas bonita de la vida…
Pero… la vida es cruel… Cada vez es más cruel… Cada vez más…
Y la vida no entiende de personas buenas o malas, de sexos, de edades, de razas…
Reparte el dolor al azar…
Esta vez le toco a ella sufrir…
Un tumor, un tumor de siete centímetros, en su ovario izquierdo…
Todo empezó con un sencillo dolor de barriga…
“Mama me duele la barriga.”
“Toma el dalsy, mañana te llevamos al medico.”
El médico… la explora, no ve nada...
“Si le sigue doliendo que tome dalsy, se le pasará.”
La pequeña se queja.
Duele…
El dolor es cada vez mas intenso, más insoportable…
“Me duele…” susurra entre lágrimas apenas controladas…
Quizás sea apendicitis piensan, y van a urgencias…
Apendicitis. Apendicitis……
Ojala fuera apendicitis…
Las pruebas dan negativo, no es apendicitis…
La pequeña tiene un tumor de siete centímetros en el ovario…
“Aun no sabemos si es benigno o maligno… Hay que realizarle mas pruebas…”
La pequeña sufre, no entiende que ocurre…
La familia llora, la pequeña esta muy grave…
Cientos de pruebas que aun continúan…
Aun no se sabe nada, dicen los médicos…
La angustia crece, se multiplica por segundos…
El dolor y la angustia se hacen insoportables, tanto para la familia, como para la pequeña niña inocente, que lo único que deseaba era poder jugar feliz, ir a clase, pasárselo bien, disfrutar de la compañía de su familia, de sus amigos….
Tan solo deseaba disfrutar de su infancia…
Y ahora cientos de pruebas médicas la atormentan, la dañan y hacen de su vida un infierno…
Porque aun no se sabe nada, porque aun nada es concluyente….




… y es que hoy me pregunto por qué la vida llega a ser tan cruel y tan dura con las personas que menos se lo merecen… por qué no puede tocarle el sufrimiento de vez en cuando a personas que no hacen mas que causar mal ajeno, pero si les toca sufrir a personas buenas e inocentes que no se merecen ese cruel y duro dolor…

Una calada más...

Me mata la ausencia, me mata la pena, el dolor me embarga, tan solo una calada más…
Déjame aliviar mi sufrimiento…
Muero lentamente en la agonía, me suicido sin que nadie se de cuenta, tan solo otra calada mas…
Déjame acortar esta vida ingrata…
Mis sueños se han desvanecido, me pregunto donde estarán, que importa, no van a volver, tan solo da otra calada mas…
Consumo lentamente mi vida, voy perdiendo pequeñas partes de mí, que arrojo con cada calada que doy, cenizas que se las lleva el viento, total ya que importa…
No llego a comprender si quiera si me quedan fuerzas para seguir luchando, o si aun tengo algo por lo que luchar.
Derrochando el dinero en algo que lentamente me consume, pero que alivia mis pesares, la presión del pecho que no me permite respirar, otra calada mas, una tras de otra.
Que importa morir hoy o mañana, que importa lo que dure nuestra existencia, no es eterna.
Vuelvo a tener miedo, vuelvo a sentir el pánico que creía desaparecido, sentimientos ocultos vuelven a embargarme…
Recuerdos olvidados, vuelven a volar lentamente por mi mente, impidiéndome no pensar en ellos…
Mis sueños… mis sueños…. Me pregunto donde se habrán quedado…
Sensaciones que me invaden de nuevo con una fuerza inimaginable, opresión en el pecho, dificultad para respirar, lágrimas secas que intentan desbordarse de las cuencas de mis ojos…
Una calada más, y después otra, y otra, y otra… Una calada más, una detrás de otra.
Caladas que alivien mis sensaciones y mis pesares que me ayuden a hacer los días mas amenos y librarme de esta sensación que me inunda el alma…
Tan solo otra calada más…





… y es que hoy vuelvo a consumir mi vida intentando que se convierta en algo un poco mas ameno y llevadero…

Copia y pega...

La vida es un copia y pega…
Las situaciones se repiten, los momentos se repiten, las conversaciones, las palabras…
Todo acaba por volver, pero no hay la opción cortar en la vida… pero si la opción de no copiar…
No puedes cortar el pasado y eliminarlo sin más…
No puedes.
porque el pasado sigue ahí y es parte del presente, porque el pasado es un copia y pega que se repite cientos de veces si no pones el punto y aparte…
El ser humano es estúpido por naturaleza, tropieza siempre con la misma piedra, y no suele ser capaz de aprender de los errores o tarda mucho en esta tarea…
¿Por qué el ser humano no es capaz de ver sus propios errores, pero si los de los demás?
El ser humano no ve sus propios errores, pero se cree en derecho de criticar por la espalda los errores ajenos…
De fijarse en el mas mínimo detalle del error del prójimo y no pasar por alto ninguno ni perdonar nada…
Y entra en un círculo vicioso, en el círculo vicioso del copia y pega…
Porque no es capaz de ver lo que esta haciendo mal…
Ni es capaz de escuchar a la persona que le dice a la cara los errores que realmente esta cometiendo.
El ser humano es ciego por naturaleza…
Solo aquellos que alguna vez consiguen ver un poco mas halla de su ceguera, y fijarse en si mismos, son capaces de dejar atrás el copia y pega…
Son capaces de dejar de tropezar con la piedra que tantos quebraderos de cabeza le han dado, y le seguirá dando si no consigue abrir los ojos de una vez por todas…
Entonces yo me pregunto… ¿por que la gente no es capaz de abrir los ojos y ver sus propios defectos, sus propios errores?
¿Por qué el ser humano es tan estúpido e irritable que no hace más que criticar a la espalda mis cientos de errores y defectos pero no es capaz de ver los suyos propios ni tolerar ni un solo fallo mío, por pequeño que este sea?
¿Por qué no posee la valentía de decírmelo a la cara para conseguir cambiarlo, para que yo utilice su crítica como un consejo y cambie lo que estoy haciendo mal y no consigo ver por mi misma?
No estoy ciega, conozco muy bien las piedras de mi camino, no las conozco todas, pero sí la mayoría y por eso, sé elegir con cuales quiero tropezar y con cuales no…
El ser humano no es capaz de darse cuenta por sí mismo que el mejor halago y la mejor ayuda que alguien le puede otorgar es una buena crítica sobre sus errores y defectos….
Una critica bien consolidada, con motivos razonados y bien pensados….



….y es que hoy me he cansado de que la gente no sea capaz de ver mas halla de los defectos del prójimo, para admirar los suyos y darse cuenta de que quizás lo que esta criticando sea lo que el mismo esta haciendo, o quizás lo que este haciendo sea aun peor que lo que con tanto afán se centra en criticar…

Seguiré sonriendo...

He perdido la fe…
Me han arrebatado las esperanzas…
Han pisoteado mis ilusiones hasta el punto de convertirlas en simple polvo…
Polvo que la tormenta que cae sobre mis hombros alejó lejos de mí a un lugar el cual desconozco…
Han jugado con mis sueños hasta convertirlos en añicos…
Han destrozado mi corazón por simple diversión…
Pero estoy viva…
Aún me queda algo por lo que seguir, aunque sea simplemente la continuación de esta vida sin sentido…
¿Pero cuando lo pierdes todo…? ¿Cuándo pierdes lo más importante que tienes…?
¿Qué debes hacer…?
Creo que simplemente he de seguir adelante…
Seguir aferrándome al hecho de que aún estoy viva…
Seguir sonriendo simplemente porque estoy viva, porque aún me queda una vida que mantener…



… y es que hoy comprendí que tengo el defecto o la virtud de sonreír siempre en cualquier situación sin importar como me encuentre por dentro, que tengo la virtud de encontrar una pizca de felicidad en el fondo de la amargura, porque siempre hay felicidad y algo bueno en todas las cosas, por muy malas que sean…

Lejos de casa...

Cuando el tiempo y el mundo se detengan…
Cuando la brisa de la madrugada acaricie dulcemente sus mejillas y meza dulcemente sus cabellos con el cariño que tan solo un beso sincero es capaz de otorgar…
En ese instante mirando al inmenso océano que la cuido desde que tiene uso de razón…
Solo en ese instante, envuelta por el frío abrazo de las olas del mar, será capaz de volver a sonreír con el corazón…
Sonreirá con toda su alma mientras su cuna, el mar, se la lleva eternamente a su seno, en un último adiós definitivo…
Alejándola de la soledad y salvándola para siempre de este podrido mundo, oscuro, triste y doloroso…



… y es que sucede que hoy comencé a extrañar mirar al mar durante horas pensando en mis cosas mientras la brisa marina me acaricia el cuerpo y me tranquiliza y relaja el alma…

Búsqueda sin sentido...

Busqué en mi interior una respuesta a las preguntas que me asaltaban…
Busqué en mi mente, en mi corazón, en mi alma, en los lugares más recónditos de mí ser a las miles de preguntas que me formulabas…
“-¿Porque estas así? ¿Qué te pasa realmente?, simplemente estas vagueando, estas así porque quieres estar así, es tu culpa, lo que pasa es que no luchas por estar bien, quieres estar así.”
Después de mucho buscar, halle una respuesta, quizás no la mas precisa, quizás no era una respuesta perfecta, pero podía responderte de alguna manera.
Así que simplemente te respondí, recuerdo como me pase casi una hora explicándotelo todo…
Contándote mis porqués, mis comos, mis cuando, mis malos ratos…
Pareciste comprender, o al menos eso me dijiste…
Pero al día siguiente volviste a echarme las mismas cosas en cara, sin comprender nada…
Yo no entendía nada, hacia apenas un día que te había dicho mas o menos parte de lo que me estaba sucediendo, y lo habías entendido…
Pero tus únicas respuestas eran…
“-Nunca me cuentas nada, nunca me has contado nada de lo que pasaba. A mi nunca me cuentas nada.”
Con esa afirmación lo comprendí todo…
El problema no es que nunca te cuente nada, porque te cuento muchas cosas…
El problema es que siempre estas tan ebrio que no consigues recordarlo al día siguiente…
El problema es que siempre olvidas lo que te digo…
El problema es que cuando estas cuerdo no me hablas, no me miras, no te diriges a mi si no es para decir sin sentidos, si no es para reprochar algo, si no es para echarme cientos de cosas en cara…
El problema es que solo te preocupas por mí en tus momentos de embriaguez…
El problema es que dentro de tu cordura no existe ni siquiera un pequeño huequito para mí…



… y es que sucede que hoy ya me he cansado de repetir una y otra vez las mismas cosas para que sean sepultadas al olvido al día siguiente, esta vez prefiero callar, esta vez prefiero huir, dejarlo todo y salir corriendo, llevándome mis palabras siempre olvidas prendidas en mis hombros…