Es mejor mantenerse callada...

Estuve muy bien mientras controlaba la situación, me sentía radiante porque podía prevenir de donde vendrían las dagas…
Pero hubo algo que no pude preveer, que se me descontrolo…
Y junto con ello mis sentimientos se desbordaron, y la angustia y el dolor volvieron a surgir…
Porque ya no soy capaz de controlar nada, porque no soy capaz de controlarme ni a mi misma ni a mis actos…
Me he vuelto impulsiva y descerebrada, cuando yo antes siempre era tranquila, reflexiva y callada…
Volveré a los viejos tiempos, ya que expresar las opiniones no sirve de nada…
Ya que expresar lo que siento tan solo me conlleva más sufrimiento, junto con cosas no deseadas…
No entiendo porque al no concordar en los pensamientos hay que enfadarse y discutir…
Pero como no estoy dispuesta a eso, otra vez mas no, mas no…
Volveré a mantenerme al margen a ser solo una mera espectadora de esta actuación cambiante que es el mundo que me rodea…
Tal vez las cosas cambien, y pueda expresar lo que pienso sin miedo a que a alguien le moleste…
En ese entonces, volveré a hablar sobre mí, de mis pensamientos y mis sentimientos…
Hasta ese entonces me dedicare a observar…



...y es que hoy aprendí, que por muy cómoda que me sienta expresando mis pensamientos y emociones, debo mantenerme al margén y estar callada, porque por ahora no hay nadie dispuesto a escucharlos...

¿Qué siente ya mi corazón?

- ¿Qué siente tu corazón?
- No lo sé, mi corazón esta confuso, aun sigue roto en mil pedazos...
- ¿Estas segura? ¿Segura de que tu corazón has dejado de sentir?
- No...
- Y... ¿Por qué no estas segura de eso, si dices que sigue roto?
- Porque últimamente lo noto latir mas fuerte... hay calidez en mi pecho, cuado antes solo había frío....
- Y eso... ¿A qué se debe?
- No lo sé... tan solo se que es asi... estoy nerviosa, no se que decir o que hacer o como debería actuar, me cuesta ser yo misma...
- ¿Hay algo que influye en eso?
- Podría ser...
- ¿Podría ser que tu corazón vuelve a latir de nuevo?
- Quizás... no estoy segura, pero puede ser que sí.
- ¿Podría ser que deseas darselo a alguien para que cuide de él y le sane las heridas que le causo el ayer?
- Tal vez...
- Entoncés.... ¿Por qué no arriesgas?
- Porque tengo miedo...
- Miedo.... ¿Miedo de qué?
- Miedo a que me vuelvan a hacer daño.... miedo a volver a sufrir...
- No tengas miedo, el dolor es soportable... y si las cosas salen bien... puedes ganar mucho mas de lo que puedes perder... Total... ¿Qué es lo que puedes perder ya? Si ya estas dañada, herida y sufriendo....
- La verdad es que tienes razón... ya no me queda nada que perder....
- Pero sí que te queda mucho por ganar. Arriesgate y gana. Arriesgate y enfrentate a las cosas. Sal y dejate ver, haz ver que existes y que estas ahí.
- Si.... lo intentaré hacer...
- Lo harás.
- Si, lo voy a hacer, lo haré



...y es que hoy reflexionando conmigo misma, me di cuenta de que es mejor arriesgar que quedarse sentada de brazos cruzados, tal vez el amor vuelva a llamar a mi puerta...

Que gran ironía ¿no?

Hoy serían tres años.....
Hoy hace siete meses que no estas a mi lado.... y aun hoy sigo recordándote en mis noches....
He rehecho mi vida ¿acaso no es eso bueno?
Estoy empezando desde cero.... entonces... ¿Por que aun te recuerdo?
¿Por que me vuelvo loca cada vez que huelo tu aroma, cada vez que veo a alguien que se parece a ti?
¿Por que no puedo evitar sentirte? ¿Por que no puedo olvidarte?
¿Por que aun hoy sigo echándote de menos?
Y lo peor de todo.... ¿porque sigo recordando esta fecha.... 26/11/06?
¿Por que por muchas paginas que pase aun sigo echándote de menos?
Nuestra historia jamás será borrada... porque... por mucho daño que me hicieras, por mucho que me hicieras sufrir, por muy mal que lo pasara a tu lado...
También hay algún que otro recuerdo bueno...
Pero sobre todo como te quise a ti, aun no he vuelto a querer a nadie...
Tú fuiste mi primer y verdadero amor...
¿Vendrá algún otro que te iguale? ¿Vendrá algún otro que te supere?
No lo se… Pero lo pongo en duda… Además….
¿Me volverán a hacer daño? ¿Volveré a sufrir?

Por favor no quiero.... no más dolor... no más sufrimiento…
No quiero regresar al pasado.
El dolor se acumula
El dolor se siente presente
Porque aun estas en mi memoria
Porque aun te extraño, aun te echo de menos
26/11/06 lo mas doloroso de mi vida… y a la vez lo que mas ame…
Que ironía que lo que mas amase en este mundo, fuese lo que mas dolor y sufrimiento me causase…


...y es que hoy me he dado cuenta de que no es tan sencillo olvidarte...

Adios solitario...

Mi mundo se detiene, se extremece ante ti....
¿Porque me sucede esto? ¿Porque han cambiado las tornas?
Tu antes me amabas, me buscabas....
Ahora soy yo la que te amo, la que te busco, la que te llamo en mis noches....
Pero tu ya no estas, ya no contestas, ya no estas para mi....
¿Porque cambio todo?...
El dolor me supera...El dolor de saber que ya no sientes lo que sentias, de que me esquives, de que me evites....
Tan solo quiero volver a ver tu dulce sonrisa dibujada en tu cara a traves de la distancia que nos separa....
Te extraño, pero tu a mi no....
Te quiero, pero tu a mi no...
Sufro porque no quieres estar a mi lado, pero a ti eso te da igual...
Porque te vas, porque te vas lejos de mi, a otro país, a otro continente...
Ya no nos separaran provincias....
Nos separara un oceano enorme... tu indiferencia, tu frialdad...
Te alejas de mi lentamente, y que puedo hacer yo para que me vuelvas a querer, para que permanezcas a mi lado en la distancia...
No puedo hacer nada...
Tan solo sentarme y esperarte, esperar a que decidas volver a mi, esperar a que un dia vuelvas a decirme que me quieres....
Que estas enamorado de mi, que quieres serlo todo para mi porque yo ya lo soy todo para ti...
Como me dijiste aquella vez....
Pero te alejas... soltaste mi mano.
Tu fria indiferencia me desconcierta, me entristece...
Las lagrimas ruedan solas y mi corazon pierde debilmente sus latidos...
Tal vez deba alejarme, porque te quiero, quizas deba alejarme...
Porque es lo que deseas...
Porque te quiero me alejare, cumplire tus deseos, porque te amo... y tu a mi ya no, y quieres que me aleje....
Soltare definitivamente tu mano y me ire, me alejare de ti....
Cumplire tus deseos...
Sayonara soritia....


... y es que hoy comprendi, que lo mejor es alejarse a tiempo, antes de que el dolor te supere...

No había nadie...

Abrí los ojos, entre tanta oscuridad no era capaz de ver ni mis manos, lentamente mis ojos fueron acostumbrandose a la oscuridad, empece a ver...

Pero no había nadie a mi lado, la vista se volvía mas clara, no había nadie a mi alrededor, mire hacia un lado, luego hacia el otro... Pero no había nadie...

Nadie que pudiera hablarme o escucharme, nadie que pudiera abrazarme o cogerme de la mano, ni si quiera había nadie que pudiese mirarme, aunque fuera con lástima en los ojos...

Estaba sola...

La angustía comenzó a apoderarse de mí, y el dolor se hizo real, muy real, demasiado real para ser verdad...

No pude evitarlo, corrí.

No sabía hacia donde, no sabía que debía hacer a quién debía buscar, asi que simplemente corrí, corrí en circulos, mientras las lagrimas resbalaban por mis mejillas y me iban nublando la visió lentamente...

Cuando quise darme cuenta estaba callendo, callendo por un pecipicio, donde no había nada, no había nadie, tan solo había dolor...

Y lentamente fui callendo por el precipicio...

"¿Alguien puede verme?, ¿Alguien puede oirme?... Por favor que alguien tome mi mano y me lleve con él, lejos, lejos de este dolor de esta angustía... Por favor sacarme de este abismo al que voy precipitandome lenta e irremediablemente...."

...y es que hoy comprendí que la soledad es algo que está presente en mi día a día...

Una inesperada visita del pasado...

Hoy he vuelto a pasar por aquel lugar donde todo terminó, instintivamente no pude contenerme y buque entre la multitud, pero la persona que buscaba no estaba allí....

Y los recuerdos me invadieron...

Como de una lejana película antigua se tratasen.... y mi mente se desbordó, sentimientos ya olvidados volvían a inundarme...

¿Comó era posible?, sentí tus cálidos brazos rodeandome la cintura y tu cabeza apoyada en mi pelo... irremediablemente me deje llevar, cerre los ojos y disfrute de aquel extraño sentimiento....

Pero nada era real, tu no estabas allí.

La desesperacion, el pánico me embargaron por dentro y una lagrima traicionera rodó por mis mejillas... dejando al descubierto mis sentimientos... una tras otra, lentamente cientos de lagrimas aparecieron, empapando mi mirada...

...y es que hoy compredí que el pasado nunca deja de estar presente...